你找不到我

我看谁都烦,真的。看谁都烦。

就很无语。

又想撩闲。

总之,可能是我有病吧。


似乎也没有什么特别需要说的。但是我现在真的很难过。伤心的哭了那种难过。

事情说起来非常的可笑,还有点丢人。是因为上午去逛街,试到了一条很漂亮很漂亮的裙子。是真的很好看,用我妈的话形容一下,就是穿了这条裙子看上去像年薪几十万似的。漂亮的裙子昂贵是必然的,价格在我们能承受的上限之上一点。接下来逛了好几小时试了无数裙子,再也没有一件能让我喜欢的了。

回来的路上开始兴致缺缺,接着开始低落,开始恼火,最后回到家里关上门就哭了。我想起因为贵了十几万就放弃的爱丁堡的offer,想起自己还没有租到香港的房,想起自己因为没有钱住好的房子可能只能住村屋或者合租上下铺,想起自己减肥减出进食障碍,减肥成功了世界也没有变得美好,减了三十多斤依旧没有得到一件新衣服,想起上次有钱的朋友穿着我买不起的新衣服来我家炫耀,想到还有粤语要学,想到还有两场考试,想到我没法去看漫威的首映,我就哭了。

而且现在我又想了一遍这些事,我又哭了。我觉得好委屈。我经历了好多糟心的事情,我在努力弥补我的生活。为什么还不能放过我。

事情好像也没有变的好起来。这些不开心,贫穷,失败,求而不得,一直存在在我的生活中。只不过有时候我看见了,有时候我没看见。

我觉得减肥没有用,拿出面包吃了好多。

但是进食障碍早就让我丧失了品尝美食的快乐。

不想学习。BEC,不想做,行政法,不想听,办公室,不想去。

那件新衣服我已经不想要了。那条裙子,就算我买下来了,以后看见它我只会想起难过的事情。



很奇怪,但我确实不快乐

我妈总是嫌弃我,说你为什么不快乐?好吃好喝养着你,你应该快乐才对。

这种时候我都是无言以对的,我为什么要快乐?

打这行字的时候心里都是嫌弃。我妈本身也是导致我不快乐的源泉之一,尽管我很爱她。

这个问题在过去的,我算算,15个月里面,越发严重了起来。

按道理来讲,最困难的时候已经过去了。最困难的时候,我考研失败,调剂失败,考公被上天戏弄,放弃找工作,坐在图书馆里面哭着写毕业论文,因为快写不完了。但那个时候我都没有如此的受折磨。那个时候折磨我的是恐惧,是对未来的迷茫。

但是现在折磨我的是我自己。这就很难达成和解了。

按道理来讲,我拿了5个offer,有学上了,教资顺利考过,做了两个实习,减肥也挺成功的,我该高兴才对。每天,我过着看起来很健康很规律的生活。早上七点起来空腹跑步,白天实习,学习,晚上回去继续学习。与此同时穿着束腰,并且挨着饿。

恐惧在我内心深处扎根,它支配我,让我焦虑。

我为什么gap的时候这么自觉,这么管得住自己天天学习,因为我害怕。

如果恐惧只是让我每天学习就好了。它的负作用,贪食症,让我吃不消。

什么是贪食症,贪食症就是在暴食症的基础上,加上后续补救行为。吃很多食物之后,不论是抠吐,饿两天,过量运动,只要采取了补救措施,就是贪食症。

所有的焦虑,无论是考试复习的进度还没跟上,还是又想起来将来找工作的事情,或者是胖了一点,所有一切的焦虑,都会导致我去做一件事,就是去买食物,硬噎进去,然后去厕所抠吐。可以说很多时候,我在吃的时候,心里就是打算好要去吐的,所以一边吃一边喝水,甚至喝车前子壳粉,因为这样好吐。

吐的感觉你不懂,吐两到三回,一只脚就在抑郁症边缘,感觉世界是灰色的,情绪与我无关。

除了吐,还有吃。吃也折磨我。我做不到吃“合适”的食物。因为减肥,吃不下很多东西了。但是大脑和胃没有配套。饿几天之后,就叫嚣要吃东西,吃多少呢?我会吃和以前不减肥的时候一样多的食物。现在的我根本没法负担那个分量,吃的时候发泄了,但是吃完了,胃难受。这时候大概率又去吐。

对,这几个月,我很难感觉到快乐。不确定是因为什么。按理说,买了喜爱的东西,应该快乐。得到钱,应该快乐,吃了美食,应该快乐。做运动,也可以很快乐。以前我可是一个跑着跑着步能不自觉笑出来的人。

现在我买了想要的钢笔,买了新包,吃了美味的鹅肝,看看钱,没有任何感觉。

昨晚一个人喝了一顿酒,嘴上嫌弃百利甜难喝,还是很诚实的吨吨吨了几大杯。喝完,迷迷糊糊的,突然想,我不想减肥了。我不想减了,不想听见这几个字了。我又想,那我到底怎么样才能快乐呢?也很简单。不想饿着自己,也不想撑着自己。就这么简单,就这么简单。

现在我哪头都做不到。

整整一个月才和大班146磨合的有点意思,然后来写记录。

用了一个月以后,我感觉到自己已经出坑了。从未碰过鸟,也不打算去碰,我也只是能买到现产兰花尖而已,财力也有限不可能买一堆杆子。所以我拥有的笔都是最普通的版本。

先说P146F

到手后这个笔尖开缝真的吓死我了。问了一圈儿人的意见,都告诉我这个还挺正常,于是胆战心惊留用。上了极黑,果不其然立体字。

那都上水了,硬着头皮用吧,好在练字的田字格够大够吸水,一边练字一边磨合。之前成功磨合了下水大的lamy2000F,所以莫名有信心可以磨合成功,虽然这支笔情况比2000严重多了。

这个笔尖各种不适应啊,感觉太硬了,想改变书写角度的时候笔尖带着笔身一起走,下水又巨大,没有任何粗细变化可言,本来有所进步的字一下丑出新高度。用了华夏万卷的练习本,情况要好一些。看来纸张的确是有关的。

后来就这么写了一个月的丑字。写了两管水中间放置了几天,再拿起来写字出水情况好多了。现在在A4纸上下墨量大,可以接受,在田字格上已经可以表现粗细变化。龙笔的笔尖铱粒有点上翘,把笔竖起来一点和放平一点会不太一样。时间久了觉得这真的是很好的一支笔。

用钢笔果然是越用越粗,之前写乐的M我觉得就很粗,后来杜康F我觉得日用蛮好,现在大水龙F我也觉得可以接受,直接导致我把EF的海韵挂闲鱼了,笑。


威迪文Waterman海韵开箱测评

一个冲动消费购入水人海韵,到手发现还不错舍不得出了的故事。顺便和大21做个对比。

海韵是琥珀金夹ef,写乐大21是金色鱼雷。墨水只剩一瓶极黑,就用它了。

没错我就是喜欢金灿灿。

首先谈外表,这个见仁见智吧,海韵线条很优美,手感重,但是也有人觉得不好看,写乐各种限定壳子,但是我不太乐意为了壳子花钱。要说最大的不满意吧,海韵笔帽略松,和写乐的螺旋帽比起来有些不安全的感觉。写乐头大身子小,量产版本外貌没啥特色,而且镀金件掉色厉害。海韵琥珀还是很貌美的,当时一眼看中,又让我找到整个淘宝价格最合适的最后一根ef,就买了。

其次说写感。网传海韵硬滑,写乐软弹,在我看来未必准确。我过手的笔不多,除了一些低端日系钢尖,只写过几支lamy和龙。假如说以lamy2000作为“滑”的标准的话,那么这两只……都不滑。

我们只对比这两只就好了。

粗细上来看,海韵ef比写乐M细,但细的不多,毕竟欧笔。就这一点差别,写乐m没法爬格子,海韵ef可以。因此练字更推荐写乐,有种毛笔字粗细变化的古朴感。海韵像网传的一样很容易出锋,日用蛮好。

从书写感受来看,写乐阻尼小于海韵。我是认真的,海韵阻尼真的更大。写乐的阻尼很微妙,硬,弹,润滑感,有阻尼,写起来很享受,如果练字的话这支笔会给枯燥的过程增添很多趣味。这种润滑感更像是墨水接触纸的瞬间带来的润滑感,和龙或者凌美那种扎实笔尖带来的冰刀鞋溜冰一般的滑感是完全不同的。

而海韵呢,更硬,不弹,其实没那么滑,阻尼更大一些。它更像一根硬芯铅笔。毫无疑问它很好写,写汉字非常合适,写英文更加合适,适合快速写字,所以我拿来日用。海韵强于写乐的一点在于,写乐因为特殊打磨的原因,写字要找角度,正正经经的写,而海韵,三百六十度写都很顺畅。用两支笔写一个8,或者写一行英文,就能看出区别。

硬度海韵>88g>写乐21k

滑度写乐21k>88g>海韵

练字好写程度21k>海韵>88g

日用好写程度海韵>88g>21k

没错,海韵又硬又不滑,但是好写。不知道怎么做到的,金钱buff加成?

所谓热刀切黄油,据说是指像踩了狗屎一样的滑,我的理解是像冰刀鞋溜冰。这两只都是没有这种感觉的。这两只妙就妙在阻尼感上,两者不同,又都很值得体验。

共同的硬件缺点,在于上墨器太小,而且质量差,除非加钱买活塞21k。

现在海韵ef很难买,能买到的都是f,据说要粗一些。还有一个大问题,据说海韵漏墨问题严重,虽然我的没事。如果这样的话,二者比较起来,我就更推荐写乐了,日系品控稳定,日常更稳妥。

这是即便如此这个推荐也是建立在练字或者写字不多的基础上的,想要日常使用,我的推荐是……再看看别的。

是真的喜欢这个束腰。

舒服,结实,戴了就有腰,戴了就是斯佳丽,带了就能治驼背。

不是运动束腰,是落后的,不女权的,不解放的宫廷钢骨。

201型号,16根钢骨,中度曲线,24英寸,等我慢慢能收到底,就是61厘米。

不过现在连衬布都合不拢。

萌生的疯狂想法是,等年底减肥成功了,这个束腰也能收到底了,就买一个426型号,极端曲线,24根钢骨,3斤重的盔甲,以后常常戴,不用换了。


这首歌改编的歌词,简直完美契合盗笔十年之约了,更何况辣么好听(*☻-☻*)

离焦虑症爆发怕是不远了。

生活不顺遂到一定程度以后,我心里竟然奇异的平静了下来。甚至有些积极的向着下一步开始前进了。

这首歌,实在是太瓶邪了,从题目到歌词的瓶邪。更何况中孝介的嗓音还是那么好听。