很奇怪，但我确实不快乐
我妈总是嫌弃我，说你为什么不快乐？好吃好喝养着你，你应该快乐才对。
这种时候我都是无言以对的，我为什么要快乐？
打这行字的时候心里都是嫌弃。我妈本身也是导致我不快乐的源泉之一，尽管我很爱她。
这个问题在过去的，我算算，15个月里面，越发严重了起来。
按道理来讲，最困难的时候已经过去了。最困难的时候，我考研失败，调剂失败，考公被上天戏弄，放弃找工作，坐在图书馆里面哭着写毕业论文，因为快写不完了。但那个时候我都没有如此的受折磨。那个时候折磨我的是恐惧，是对未来的迷茫。
但是现在折磨我的是我自己。这就很难达成和解了。
按道理来讲，我拿了5个offer，有学上了，教资顺利考过，做了两个实习，减肥也挺成功的，我该高兴才对。每天，我过着看起来很健康很规律的生活。早上七点起来空腹跑步，白天实习，学习，晚上回去继续学习。与此同时穿着束腰，并且挨着饿。
恐惧在我内心深处扎根，它支配我，让我焦虑。
我为什么gap的时候这么自觉，这么管得住自己天天学习，因为我害怕。
如果恐惧只是让我每天学习就好了。它的负作用，贪食症，让我吃不消。
什么是贪食症，贪食症就是在暴食症的基础上，加上后续补救行为。吃很多食物之后，不论是抠吐，饿两天，过量运动，只要采取了补救措施，就是贪食症。
所有的焦虑，无论是考试复习的进度还没跟上，还是又想起来将来找工作的事情，或者是胖了一点，所有一切的焦虑，都会导致我去做一件事，就是去买食物，硬噎进去，然后去厕所抠吐。可以说很多时候，我在吃的时候，心里就是打算好要去吐的，所以一边吃一边喝水，甚至喝车前子壳粉，因为这样好吐。
吐的感觉你不懂，吐两到三回，一只脚就在抑郁症边缘，感觉世界是灰色的，情绪与我无关。
除了吐，还有吃。吃也折磨我。我做不到吃“合适”的食物。因为减肥，吃不下很多东西了。但是大脑和胃没有配套。饿几天之后，就叫嚣要吃东西，吃多少呢？我会吃和以前不减肥的时候一样多的食物。现在的我根本没法负担那个分量，吃的时候发泄了，但是吃完了，胃难受。这时候大概率又去吐。
对，这几个月，我很难感觉到快乐。不确定是因为什么。按理说，买了喜爱的东西，应该快乐。得到钱，应该快乐，吃了美食，应该快乐。做运动，也可以很快乐。以前我可是一个跑着跑着步能不自觉笑出来的人。
现在我买了想要的钢笔，买了新包，吃了美味的鹅肝，看看钱，没有任何感觉。
昨晚一个人喝了一顿酒，嘴上嫌弃百利甜难喝，还是很诚实的吨吨吨了几大杯。喝完，迷迷糊糊的，突然想，我不想减肥了。我不想减了，不想听见这几个字了。我又想，那我到底怎么样才能快乐呢？也很简单。不想饿着自己，也不想撑着自己。就这么简单，就这么简单。
现在我哪头都做不到。
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